Well it breaks my heart to see you this way
The beauty in life, where's your God?
And somebody told me, you were doing okay
Somehow I guess they were wrong...

[c]Flogging Molly

Nun was soll ich sagen..
Zwei Menschen, welche mir am Herzen liegen, geht es schlecht udn irgendwie bin ich wenn schon nicht Schuld dann wenigstens ein Aspekt dieses Umstands.

Beide reiß ich scheinbar mi meiner momentanen Lebenseinstellung runter und obwohl ich dies nicht will kann ich es doch nicht ändern.
Manchmal wünscht ich mir ich könnte mich so verbiegen um auch ihnen diese heile Welt vorzuspielen, aber erstens glaube ich langsam das sie wissen das dem nicht so ist und zweitens kann ich es nicht.

Ich hab es versucht und versuche es immernoch. Probiere jeden Tag aufs neu das Grinsen im Gesicht zu tragen und so zu tun als ob die Sonne immer scheint - es kein Problem gibt das man nicht lösen könnte.
Doch zumindest für mich selbst glaube ich nicht mehr daran.
Das macht es auch so schwierig denen die mir wichtig sind das zu geben was sie womöglich brauchen.

Zuspruch, Verständnis, Zuversicht,- Vertrauen.

Wie damals schon geschrieben - In dem Versuch ein guter Mensch zu sein gescheitert..

und es bleibt nur mich zu entschuldigen ..und zu hoffen das ihr mir verzeiht_

Irgendwie hör ich verdammt nochmal überall etwas das verwirrt..oder höre ich nur da genauer hin?
Aber irgendwie ist es grad das was ich denke..
Wenn du nach außen hin wieder fast der bist der du warst.
Und es dir alle abnehmen_

Es ist schon schön zu sehen wenn man es schafft andere wieder bissl aufzuheitern und irgendwie zu unterhalten..
Seine Rolle einnehmen die man einst erwählte und wie es hieß "debil grinsen" ..

Blut floss...

Keine Tränen - Blut...

Weißt du was du mir bedeutest?
Auf einem Platz in meinem Herz
steht dein Name an der Wand
und ich will, dass du es erfährst
Ich werde immer an dich glauben,
egal was auch passiert
Manche singen von Liebe
Ich sang die ganze Zeit von dir

I want her to be happy
I want her to be free
I want her to be everything she couldn't be with me

I'd wait here for a thousand years if she'd come back to me
I have everything she wants but nothing that she needs

If you go and ask her why
she might say she's not sure
Trust me when I tell youI'm not good enough for her

I want her to be happy
I want her to be free
I want her to be everything she couldn't be with me

I close my eyes, you reappear
I always carry you inside, in here
I fall asleep, you come to me
And once again our love is real

I could hold my head up high and say that I left first
Or I can hang my head and cry
Tell me which is worse

I want her to be happy
I want her to be free
I want her to be everything she couldn't be with me

How could I have let you get away
Why could'nt I have found a way to say:

You are the love of my life
If only I could find you
With all my heart I would tell you
you are my true love

Songs sind niemals die Antwort....nur der Soundtrack zu einem Leben.
Warum singt man soviele traurige Lieder?
Wieso gibt es so viele davon und warum passen sie auch noch zu meinem Leben?!?

Leben....wieso kann ich gerade nur traurige Lieder singen? -.-

...man muss nicht verzeihen, wenn man versteht!
Ich verstehe und das macht mich traurig, noch trauriger als zuvor.
Ich will nicht verzeihen und auch nicht verstehen müssen.

Ich will dieses warme Gefühl in meinem Herzen - nicht mehr, nicht weniger...

Der Dienstag ist nun hinter mir.
Relativ nervös gewesen - doch angenehm überrascht ob der Entwicklung des Gesprächs.
Hat nun bissl gebraucht das zu verarbeiten worüber wir sprachen..
Aber es geht besser..weitaus besser als zuvor und dennoch - nicht gut.
Sind drauf gekommen das es sich wohl kaum schnell ändern wird..
Gibt zuviel das im Unklaren ist und scheinbar doch nur ein Teil des Problems darstellt.

Was willste machen ...nächsten Dienstag neuer Termin..
Er bringt Kaffee - ich soll keine neuen Schnitte haben_

You change all the lead
sleepin’ in my head to gold,
as the day grows dim,
I hear you sing a golden hymn,
the song I’ve been trying to say.

Bis du irgendwann begreifst, dass nicht jeder Abschied heißt es gibt auch ein Wiedersehen..

Bin grad dabei mir paar Sachen aufzuschreiben die ich vielleicht Dienstag brauchen werde. Es ist nicht einfach herauszufinden warum es so ist wie es ist - warum ich so bin. Was die letzten Ereignisse anbelangt, welche sicher nur das Ende darstellen, bin ich fast fertig.
Vermutlich hab ich mein Leben zu sehr um sie herumgebaut als es noch möglich schien und war nicht schnell genug das erdachte wieder einzureißen bevor es nicht mehr in meiner Hand lag. Habe mir eine Scheinwelt aufgebaut, sie wohl zu sehr glorifiziert. Doch wann ist es zuviel und merkt man das nicht erst wenn es zu spät ist?
Hab versucht immer Zeit zu haben wenn sie welche hatte. Auch das war wohl ein Fehler..
Der Gedanke daran reisst mich jedesmal runter. Alles was ich dann schaffe ist davon abzulenken indem ich mich entweder bis zur völligen Erschöpfung verausgabe oder ritze. Zum Anfang war es genug die passende Musik zu hören um ein wenig klarer zu sehen. Inzwischen glaube ich das es wohl nur genügte weil mir die Situation da zu surreal vor kam.
Es wurde erst gewiß an jenem Nachmittag als ich zu ihr fuhr um es, Aug in Aug ihr gegenüber, aus ihrem Mund zu hören.
Die Absolutheit mit der sie es aussprach, der Tonfall - es liegt mir immernoch im Ohr. Ihren Blick vor Augen

Danach wurde es bis jetzt nur schlimmer anstatt besser wie doch alle sagen.
Nach meinem letzten Absturz wurd es nun wohl Zeit Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ein Termin steht erstmal doch werden es sicher mehr werden so wie ich es im Moment sehe.
Vielleicht ist es besser so als noch ein paar Tage ohne..

Hab echt nie gedacht das es soweit kommen würde. Doch kann ich auch nicht nochmal riskieren Leuten die mir wichtig sind, denen ich wichtig bin, wachzuhalten und zu strapazieren. Das groteske dabei ist das so schön es auch sein mag um sie zu wissen, helfen können sie kaum so gern sie es auch würden. Ich glaube ihnen ihre Worte. Weiß doch auch selbst das sie wahr sind.
Doch um zu sehen das 'die Zeit heilt alle Wunden' wirklich zutrifft muss man die Zeit erstmal zulassen. Genau das ist es was gegenwärtig in Frage steht. Es ist seltsam das Blutsehen beruhigt oder auch große Höhe keine Furcht mehr auslöst sondern eher befreit - und wenn du erst den 3-4 Schnitt bemerkst_

Immer vorwärts Schritt um Schritt Es geht kein Weg zurück Was jetzt ist wird nie mehr ungeschehen Die Zeit läuft uns davon Was getan ist, ist getan Was jetzt ist wird nie mehr so geschehen Ach und könnt ich doch Nur ein einz'ges mal die Uhren rückwärts drehen Denn wie viel von dem was ich heute weiß Hätt' ich lieber nie gesehen

...darum trage die Sonne im Herzen.

So überraschend es erst über mich kam so schnell ist es auch erstmal wieder weg. Ich wusste in gewisser Weise doch auch was mich erwartete. Wenn sie glücklich ist soll sie es doch auch ruhig zeigen. Würd ich doch sicher auch wenn ich glücklich wäre_
Ist grad wieder einer dieser Momente an dem mir dieser Aussetzer unangenehm ist.
Der Griff zum Rasiermesser war auch reflexartiger als gedacht. Bisschen Blut weniger, ein paar Linien mehr. Doch immerhin tut das andere grad nichtmehr weh. So hat alles was gutes für sich. Sicher kommt auch die Zeit wo es ohne dem wieder was wird..

Muss mir nun erstmal was einfallen lassen damit morgen keine Fragen kommen.
Hab mir wieder was vorgenommen was vielleicht noch blöder ist als das bislang..
Da ich den Kopf im Moment ohnehin bei ziemlich jeder Gelegenheit durch Sport freimach lässt sich damit wohl auch was anfangen, denn das ironische bei der Sache ist, mittlerweile bekomm ich Sachen von den Mädels zu hören die vor einem Jahr irgendwie alles verändert hätten. Es bringt zwar grad nichts aber naja - scheinbar muss ich irgendwie der Sache auch was positives abgewinnen.

Hab nächsten Dienstag erstmal eine Termin wahrzunehmen der auch etwas verändern wird. Wenn auch sicher nicht die erste Sitzung aber naja..irgendwann schon.

..

dies WE ist das Treffen ..
logischerweise gibt es dazu auch diverse Threads..
dämlicherweise schau ich natürlich da rein, als erwarte ich sonstwas aber nicht das was dort nunmal steht..

..und die Frage wieso komm ich nicht damit klar das sie glücklich ist..ohne mich_

Hab mal bischen nachgedacht..
Also um es genau zu nehmen den ganzen Tag bislang..
Allein um mir über die Frage klar zu werden: was ich nun machen will / werde..
Um es vorweg zu nehmen der 'comment' zum letzten Eintrag trug erheblich zur Entscheidungsbildung bei.
Wenn es jetzt nur noch gelingen würde sich verständlich auszudrücken wäre es leichter..

Ein Versuch..

Wir gingen hinunter zum Strand
Dort lag ein Schiff mit Segeln so groß
Der Rumpf war namenlos

Du sagtest, Komm laß' uns versuchen
Und machtest die Leinen los
Der Wind steht gut, die Nacht zieht nach West
Los, zieh die Segel fest

irgendwie warf es mich aus der Bahn und wirklich zurück bin ich auch immer noch nicht. Aber vielleicht ist das auch der Fehler im Kopf - denn wer sagt das es ein zurück geben wird.
Es ist grad so das es soviele Leute gibt die auf mich einreden was es irgendwie noch verwirrender macht. Ich meine nicht schlechter, nur sind das dann die Sachen die dir auf den Dächern wieder einfallen und dich zweifeln lassen.
Das Seltsame daran ist das ich deren Gedanken vor gewisser Zeit noch uneingeschränkt teilte. Das es nun anders ist,- nun zumindest für mich ist es verständlich.
Wenn man gefragt wird ob man sie immer noch liebt oder was sie einem bedeutet - eine Antwort darauf ist mindestens so schwierig wie die gesamte Situation.
Ob ich sie liebe weiß ich nicht. Zumindest bin ich der Meinung das das was ich für sie empfinde Liebe ist.
Was sie mir bedeutet? Scheinbar mehr als gut ist, anders kann ich mir meine Reaktionen selbst nicht erklären.

Es ist schwer weil ich mich vor mir selbst nicht mehr rechtfertigen kann.

So weit, weit ist das Meer
Der Wind treibt uns vor sich her
Was zählt ist nur der Rausch
Drum lehn' Dich zurück

Wer loslassen kann
Kommt irgendwann an

Es ist ein mieses Gefühl wenn man andere Menschen tagelang beschäftig nur weil man selbst nicht weiß was man so wirklich machen soll. Wenn man durch ein paar Worte, so ernst sie auch gemeint waren, anderen schlaflose Nächte bereitet.
Und es ist nicht gut wenn man sich selbst nicht mehr auf einer Spur weiß - wenn man immer im Wechsel ist zwischen 'verdammt das kannst du nicht tun' und dem 'davon stehlen'.
Da ich grad dem ganzen wieder einem etwas negativen Touch gebe sollte meine momentane Gemütslage ausreichend beschreiben.
Grad jetzt fühl ich mich wieder so das mir das was mir aus Ausweg im Kopf rumspukte gar keine Sache ist welche ich selbst zu entscheiden habe. Bin wieder soweit mir über die Konsequenzen Gedanken zu machen, obwohl sie mir egal sein könnten, allein weil langsam wieder der Kopf mehr Kontrolle erlangt.. Samstag war nicht ganz unschuldig daran, irgendwie war danach irgendwas anders als davor..

Auf jedenfall muss ich mir selbst eingestehen das die Menschen irgendwie zu nett zu mir sind als das ich ihnen auch nur irgendetwas antuen könnte - und sei es auch nur einen einziger Tag zu vermiesen.

Dazu kommt die Sache das sie doch auch glücklich zu sein scheint. Das es ihr gut geht..
Ich weiß nicht wie ich es sagen sollte aber so sehr sie mir am Herzen liegt..ich sollte froh sein das es ihr gut geht.
Zwar kannte ich sie wohl nie gut genug aber dennoch weiß ich von einigem das auch sie ziemlich umwarf, auch wenn sie wohl auch immernoch denkt das ich sie in keinsterweise wirklich kenne. Vielelicht rede ich es mir auch nur ein sie gekannt zu haben - oder sie das es nicht so war..
Nun war ich nicht derjenige der ihr helfen konnte aber den scheint sie nun zu haben. Es läuft so wie man hört alles gut bei ihr_

Wodurch doch eigentlich das erreicht zu sein scheint was in meinem Interesse lag..noch immer liegt_

Dann stachen wir in See
Beladen mit all' unserem Sinn
Der Bug ging tief, fast unter vor Last
Die Segel bogen den Mast

Erschrocken sah'n wir uns an
Den Abgang schon im Blick
Schmeiß' all' Deine Bilder von Bord
Der Traum ist alt und verdorrt

bleibt eigentlich nur zu sagen das ich einige Perspektiven im Kopf habe. Pläne die man macht wenn die Gedanken in manchen Abenden durchs Schneiden wieder kurzzeitig völlig klar ist. Ich hoffe den kommenden Sommer einigermaßen zu schaffen. Wirklich alles von ihr ignorieren und zu löschen. Neue Erinerungen an gute Momente schaffen an denen sie nicht beteiligt sein wird..
nie wieder beteiligt sein wird..

Der Herbst bringt einige völlige Veränderungen welche ich in gewisser Weise herbeisehne..
Vielleicht ein Neuanfang_

So weit, weit ist das Meer
Der Wind treibt uns vor sich her

Und frag nicht, wie lang wird es gehen
Solange der Wind uns trägt
Kein Hafen im Kopf , das wäre der Tod
Poseidon lenkt unser Boot

So weit, weit ist das Meer
Der Wind treibt uns vor sich her
Was zählt ist nur der Rausch
Drum lehn' Dich zurück

Wer loslassen kann
Kommt irgendwann an